NewEntry.eu - Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688
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Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688

UNA COPPIA SUL PUNTO DI SPOSARSI
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione.
La donna dice: – Sul mio foglio c’è scritto P.S.
E il dottore: – Certo, vuol dire Perfetta Salute
L’uomo dice: – Sul mio c’è scritto P.P.S.
E il dottore: – Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!

UN PADRE AI SUOI FIGLI
- Ditemi, figlioli, chi è stato più obbediente alla mamma e ha fatto tutto quello che lei ha detto durante la settimana?
E il più piccolo: - Tu, papà!

INCONTRO CON LAZZARO
Un amico incontra Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere… sono vivo per miracolo!!

L’ULTIMA BIRRA
Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un’ultima birra. Davanti alla porta dice uno: “ssssssssssssssst! silenzio!
Mia moglie di sicuro dorme già!”
In silenzio entrano nell’appartamento, il padrone di casa va in cucina e l’altro da un’occhiata in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all’altro: -C’è un’altro a letto con tua moglie !
L’altro: -fai silenzio! Ho solo due birre!

AL BAR
Ho litigato con mia moglie, una lite furibonda”
“ma chi ha avuto l’ultima parola?”
“Io, naturalmente”
“Bravo, così mi piaci” – commenta l’amico –
“e cosa le hai detto per chiuderle la bocca?”
“Beh, sapete com’è, le ho detto…
e va bene, compralo!

TRE SIGNORE DALLA PARRUCCHIERA...
chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
1- Mio marito mi porterà un mese in vacanza in Australia per il mio compleanno.
2- Mio marito invece mi ha regalato una BMW Z4 per il mio onomastico.
3- Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l’ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline…
1 – Beh, non andiamo proprio in Australia: andremo per una settimana a Poggio Bustone da mia madre…
2- La tua onestà mi fa vergognare: non era una BMW Z4, ma solo una Skoda di seconda mano…
3- Anch’io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola.

LA MOGLIE AL MARITO...
La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di nozze: – Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare neanche quella?

MOGLI E GOSSIP
In un piccolo paese, confidenze tra novelli sposi.
- Allora com’e’ tua moglie a letto?
Ah guarda in paese ne dicono tutti un gran bene

TRA DUE AMICI
Andrea ed Enrico sono seduti su una panchina del parco. - Allora, Andrea, come sta tua moglie?
- Per dirti la verità, credo che sia morta…
- Che vuol dire credi che sia morta??
- Beh, il sesso con lei è uguale a prima, però c’è una pila di piatti sporchi in cucina da una settimana…

EPITAFFIO SULLA TOMBA
Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia:
- Sono guarito!

IL FIDANZATO DELLA SORELLA
- Il fidanzato di tua sorella è ricco?
- Non credo, perché ogni volta che mia madre parla del matrimonio, mio padre dice: “Povero giovanotto”

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