NewEntry.eu - Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688
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Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688

QUESTIONE DI SOLDI
Un uomo torna a casa dalla moglie e gli dice che ha perso il lavoro e che ora era lei a portare a casa i soldi facendo il mestiere più vecchio del mondo, lei si oppone ma dopo svariati battibecchi la moglie si convince. La sera dopo la moglie torna a casa con i vestiti strappati e lancia sul tavolo 301€..il marito gli dice: “ma chi è che ti ha dato 1€?” e la moglie gli risponde: “tutti”!

ANNIVERSARIO
Un’amica dice all’altra: “è il 40° anniversario dell’estathè” e l’amica:”Buttatelo via! Sarà scaduto!”.

OSSERVATA
Un giorno un uomo guarda una donna, allora lei dice alla sua amica: “ora gliene vado a dire quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono”.

DIFFERENZA
Sapete quale è la differenza tra una zanzara e una donna? che la zanzara rompe solo d’estate la donna tutto l’anno.

POPPATA
Ci sono due signore una nera e una bianca e il neonato durante la poppata ciuccia tutte e due le tette e dice: “hmmm nesquik!”.

SANGUINANTI
Il marito cerca di baciare la moglie sulla bocca ma lei gli dice: “No scusa ma mi sanguina il naso!” e lui: “Ecco voi donne come siete: se non sanguinate da una pare...sanguinate dall’altra!”

PRECAUZIONI
Una signora va a farsi visitare dal ginecologo e il ginecologo le dice: “Signora, lei si trova in stato di gravidanza” e la donna: “Un’altra volta?” e il dottore: “Ma suo marito non prende nessuna precauzione?” e lei: “Si, Lui si, però gli altri no”.

REGALO
Una nonna al nipote:
- “cosa ti ha regalato babbo natale?”
- “un cazzo”
- “faresti a cambio con le ciabatte del nonno?”

ANNUNCIO
Una donna vedova mette un annuncio sul giornale: “voglio un uomo che non guardi le donne, che non le tocchi, che non le insegua e che abbia una dote speciale”..passano giorni e dopo qualche settimana si presenta alla porta un uomo con una benda nell’occhio, con le braccia fratturate e in carrozzella; quando la signora apre chiede che cosa vuole e il signore: “sono venuto per l’annuncio sul giornale, come vede non posso guardare le donne perchè ho una benda sull’occhio, non le posso toccare perchè ho le braccia fratturate e non le posso inseguire perché sono in carrozzella” e la signora: “e la dote speciale?” e il signore: “secondo lei come l’ho suonato il campanello...”.

BIONDE
Due bionde fanno la doccia e una chiede all’altra:
- “Puoi passarmi lo shampoo per favore?”
- “Ma se ne hai già uno!?”
- “Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!”

VACANZE DI NATALE
Una signora un pò snob dice al marito: “Tesoro, ho bisogno di cambiare, vorrei passare le vacanze di Natale in un posto dove non sono mai stata!” e il marito duramente: “Bene, penso che dovresti provare ad andare in cucina “

MERCANTE
Un mercante stanco e assetato andò in un bar per bere. Quando uscì dal bar non vide più il suo carro allora chiese: “dove è il mio carro?” e risposero: “è sceso sotto nell’hotel”. Allora andò all’hotel e affittò una camera però quella camera era già occupata da una coppia di sposini...e il marito esclamò alla moglie: “nei tuoi grandi occhi vedo tutta la tua bellezza” e il mercante disse allo sposo: “non è che vedi anche il mio carro nei suoi grandi occhi”.

RAGAZZE
Le ragazze sono come le mele..sempre in compagnia di un verme..

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