NewEntry.eu - Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688
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Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688

CIAO SONO LAURA, HO 23 ANNI...
Un giorno un camionista viene affiancato da una macchina, scende una signora e gli dice: “ciao sono laura, ho 23 anni e stai perdendo il carico”. Il camionista la guarda viene verde e va via... al secondo semaforo gli si avvicina sempre la stessa macchina, scenda la signora, gli bussa al finestrino e gli dice: “ciao sono laura, ho 23 anni e stai perdendo il carico” il camionista la guarda e va via. Al terzo semaforo gli si avvicina sempre la stessa macchina scende la signora e gli dice: “ciao sono laura, ho 23 anni e stai perdendo il carico...” l’autista la guarda e gli dice: “ciao sono roberto, ho 47 anni e questo è uno spargisale..”.

QUESTIONE DI COSTI
C’è una signora che va in un negozio e vede un cappotto, la signora entra nel negozio e se lo misura allora incomincia ad abbottonare il primo bottone, poi il secondo bottone e poi abbottona l’ultimo bottone e mentre sta abbottonando l’ultimo bottone la signora fa una scoreggia e mentre il commesso sta posando gli abiti sul bancone la signora dice: “mammamia speriamo che non abbia sentito nessuno!” poi viene il commesso e la signora dice: “vorrei sapere quando costa questo cappotto?” e il commesso: “signora per abbottonare un bottone avete fatto una scoreggia..se ora vi dico il prezzo che fate vi cacate sotto?!”

CARTA IGIENICA
Un’anziana signora entra in un supermercato ferma un commesso e dice: “mi scusi, avete la carta igienica?” e il commesso: “si, abbiamo quella della pubblicità del cane, quella della formica, quella doppio strato..” e l’anziana signora un pò perplessa risponde: “ma quella per pulirsi il culo non la fanno più?”.

PROTEZIONE ANIMALI
La moglie: - “Caro, mi sono iscritta alla protezione animali!” Il marito: - “Come protettrice o protetta?”

GALLINA
Una contadina ha una gallina sotto il braccio ed un ragazzo, indicando la gallina, le chiede: “me la da per 5 euro?” e la contadina: “certamente..se qualcuno mi regge la gallina!”.

CORNUTO
A Napoli, un signore entra nell’androne di uno stabile e fa:
- “Portinaia”
Ad uno dei piani superiori appare una donna e fa al signore:
- “Che volete?”
- “Devo parlare al ragionier Liguori”
- “Ci sono due ragionieri con quel nome”
- “Quello con gli occhiali”
- “Hanno tutti e due gli occhiali”
- “Quello alto”
- “Sono tutti e due alti”
Il signore perde la pazienza e fa:
- “Quello cornuto”
- “Ah, volete dire mio marito. Carmeloooo

NEOPATENTATA
Il marito sta provando l’abilità della moglie neo-patentata. Imbottigliati nel solito traffico la moglie si lamenta: “Brutti cafoni di pedoni...sempre in mezzo alla strada!” e lui: “Cara, per favore, scendi dal marciapiede!”

CINTURA
Un carabiniere dice ad una ragazza: “perchè non hai la cintura?” e la ragazza: “perchè ho i pantaloni della tuta!

YOGURT
Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c’è scritto “aprire qui”!!!

BRUTTEZZA
Una donna brutta, grassa e vecchia va in nu bar e dice al barista: “menta forte” e il barista risponde: “bella figona”.

PROMESSE
Dio promise alla donna che avrebbe trovato l’uomo giusto in ogni angolo della terra...
poi la fece rotonda...

PALLONI
C’è un giorno un bambino che chiede a sua mamma: “perché hai dei palloni sotto la maglia” e lei risponde: “mi servono per calmare tuo padre”

 

 

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