NewEntry.eu - Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688
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Bisogna ridere prima di essere felici, per paura di morire senza avere riso”. Jean de La Bruyère, I caratteri, 1688

PARITA’ DEI DIRITTI
Due amici discutono del rapporto tra uomo e donna. Vittorio, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne?” - “Sì, certo, sono stufo di sottostare a mia moglie.”
OPINIONI
“Cara, che cosa ha detto tuo padre del nostro progetto di sposarci?” “Mi ha consigliato di aspettare fino a quando sarò più matura.”
“E da che cosa capirà che sarai diventata èiù matura?”
“Dal fatto che avrò un altro fidanzato...”
CHIACCHIERE
Secondo recenti stime si dice che un uomo pronunci in media cinquemila parole al giorno, mentre la donna settemila.
Il fatto è che quando rientro dal lavoro, io ho terminato le mie cinquemila parole, mentre mia moglie ancora deve cominciare le sue settemila.
ASTUZIA
Il marito entra in camera da letto con una aspirina e un bicchiere d’acqua:
“Cara, ecco qua, ti ho portato la medicina per il tuo mal di testa”.
“Ma io non ho mal di testa!”. “Fregata!”
SUOCERA
Una giovane coppia sta per sposarsi.
Il futuro marito si reca dall’architetto per decidere il progetto della nuova casa.
”Archittetto, mi ascolti, io voglio una casa tutta tonda!” Dice l’uomo con aria decisa.
”Mi scusi, ma come sarebbe a dire tonda?” Domanda il tecnico.
”Tonda, come glielo devo dire, tonda!” Ribadisce il giovane.
”E poi come farà per i pavimenti, i mobili, e il resto dell’arredo? Almeno mi spieghi il motivo!” Insiste l’architetto.
”La prego, mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ci sarà un angolino anche per me, non è vero?”
TAXI
Lei: “Caro, dì anche solo un’altra parola e torno immediatamente da mia madre!”
Lui: “Taxi!”
LADRI IN CASA
Un uomo vittima di una rapina in casa viene contattato dal commissario che gli racconta anche della cattura del ladro. L’uomo chiede quindi al commissario di poter parlare con il ladro.
Il commissario tutto preoccupato gli chiede: - Ma cosa diavolo gli vuole chiedere?
- Commissario quell’uomo è entrato in casa in pena notte ed è riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi dice come ha fatto..ritiro subito la denuncia !
DATA DEL MATRIMONIO
Tra amici: Allora, hai deciso la data del matrimonio? Lotto...
L’otto di che mese?
No!!! cosa hai capito? Lotto per non sposarmi...
TI AMERO’ FINO ALLA MORTE
LEI: Ti amo e ti amerò, fino alla tomba ti porterò!
LUI: Amami pure se vuoi, ma alla tomba portaci i tuoi !
IL TORO DA MONTA
Mario e Anna vanno con la loro vacca da Guido che ha un toro da monta. Mentre il toro e la vacca sono affaccendati Anna chiede a Guido quante volte al giorno il toro si accoppia e lui risponde: “tre o quattro volte al giorno” e lei: “eh! hai sentito Mario?” e Mario prontamente chiede: “ma sempre con la stessa mucca?” e Guido: “eh no, sempre diversa” e Mario ad Anna: “eh! hai sentito Anna?”
FRATELLI
In una famiglia, ci sono 3 fratelli: il fratello più grande, Niente, il fratello nel mezzo, Nessuno, e il più piccolo, Babbeo. Un giorno, Niente vede Nessuno cadere per la finestra, e il fratello minore chiama l’ambulanza. Il tizio risponde e il ragazzo dice: Niente ha visto Nessuno cadere per la finestra e il tizio gli risponde: me che, sei scemo!?, e il ragazzo risponde: no, sono Babbeo.
LA MIA RAGAZZA
La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l’ha vista in faccia ha detto: “Chissà come è ridotta la macchina!

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